Сценки на выпускной 11 класса, или Все о школьной жизни Оглавление:. Что такого можно сделать на выпускном вечере, чтобы ваш 11 «А» класс запомнили навсегда? Естественно, показать смешные мини-сценки, которые специально подготовлены для выпускного. Как правило, это сценки о школьной жизни – учениках и учителях, которых можно смело пародировать, ведь все самое страшное уже позади. Такие прикольные сценки на выпуском 11 класса повеселят всех присутствующих. Сценарий составлен в современном духе и слова для запоминания очень легкие – с минимумом репетиций обеспечен максимальный успех. Имена педагогов в сценке должны быть подлинные.

1. Представление Класса На Выпускной 11 Класс
2. Представление Класса На Выпускной 11 Класс Скачать

• Качественные разработки уроков, конспекты и презентации по теме Выпускные в 11 классе.
• Представление класса. 11 Б класс - Duration. Выпускной ролик 11 'А' класса МОУ ВСОШ.

Сценки на выпускной 11 класса. Чтобы ваш 11 «А» класс. «Что за архаичное представление.

Представление Класса На Выпускной 11 Класс

Педсовет В сценке участвуют: завуч, преподаватели музыки, информатики, литературы и труда, а также директор школы и ученик. События происходят в школе в учительской на педсовете. Появляется директор.

Директор: «Добрый день, коллеги!». Все присутствующие: «Здравствуйте, Александр Васильевич!».

Директор: «Ну, а теперь все как у Гоголя». Филолог: «В 'Мертвых душах'?». Трудовик (просыпаясь): «А что сразу физрук и трудовик? Да, немного выпили после работы имеем право!». Директор: «Стоп! Это я уже где-то слышал, не об этом сейчас речь.

К нам едет ревизор, вернее, инспектор гороно. Планируют выделить на школу грант на развитие, решили посмотреть на то, как мы тут живем. И что они увидят? Сплошной бардак?».

Завуч: «А, может, это и к лучшему: увидит – испугается – больше денег выделит.». Филолог: «Тогда начнем обход со столовой, там на кухне еще наскальные рисунки неандертальцев сохранились». Трудовик: «А что сразу физрук с трудовиком? Ну, выпили немного, высекли некоторую ценную информацию на стенке в столовой. Это чтоб из памяти не стерлось.

Был бы в школе Wi-Fi, я бы зашел и ВКонтакте все сохранил.». Директор: «Вообще-то по отчетности Wi-Fi у нас в школе уже около года числится, чтобы все были в курсе и не ляпнул кто чего. К приезду инспекторов выстроить всех во дворе на линейку, чтобы оценили нашу организованность.». Завуч: «Никак не выйдет – там ведь иномарки выпускников стоят, и стоянка проплачена на месяц вперед.». Директор: «Ну, тогда покажем проверяющему библиотеку, так сказать, наш книжный архив.».

Филолог: «Да, Александр Васильевич, «архив» — очень точное определение. Увидев наши древние фолианты, любой проверяющий засомневается – нашей эры издания или до нее.». Директор: «Дети для инспектора должны подготовить песню.

Нина Ивановна, что вы там сейчас поете на музыкальных занятиях?». Валентина Ивановна: «Снова стою одна, снова курю, мама». Директор: «Нет, эта не пойдет, найдите другую песню.». Учитель музыки: «Ну вот еще: 'Выпьем за любовь, как блестят сейчас твои глаза'.».

Директор: «Короче, с вами все ясно – отменяю распоряжение.». Валентина Ивановна: «Зря – Хорунжий из 11 «Б» так хорошо Басту читает и Гуфа.». Директор: «Лучше бы он Толстого и Пушкина читал, ревизора это наверняка заинтересовало.

Кстати, где наша Ольга Степановна?». Ольга Степановна (преподаватель информатики): «Здесь я, Александр Васильевич.». Директор: «Хорошо, как куратор ЕГЭ, Вы хотя бы при проверяющих детей не инструктируйте по поводу того, как им лучше их сдавать эти ваши известные сравнения: 'Ничего смертельного: ЕГЭ – не тест на беременность'.». Ольга Степановна: «Жаль, в 'Одноклассниках' я написала заместителю заведующего гороно Немченко и ему, кажется, понравилось. Директор: «Замечательно, как говорят в педагогике, послушай Немченко и делай наоборот.». Трудовик: «Ага, помню: 'Без труда не вытянуть учителя труда'.».

Директор: «Это хорошо, что не забываете, может, что-то попробуем с ребятишками смастерить?». Трудовик: «Бессмысленно: наши табуретки – самые нерентабельные.». Директор: «Понятно, ну тогда на уроках хотя бы кальян раскуривать не учите детей.». Трудовик: «А вот и зря! Впервые в жизни школа учит детей хоть чему-то, что может им в реальной жизни пригодиться – и то инициативу сворачивают. «Что за архаичное представление о современном образовании!». Директор: «Да, коллеги, понимаю, что гранта нам не видать, как трезвых физрука с трудовиком.».

Трудовик: «А что сразу мы? Ну, выпили немного после работы – имеем полное право!». Ученик постучал в дверь учительской.

Ученик: «Добрый день, а Светлану Витальевну можно?». Директор: «Демин, погоди, не видишь разве, мы тут важную проблему решаем. Надо придумать, как получить для школы грант.».

Ученик: «И что тут думать? Двадцать процентов отката – и все.». Ученик ушел. Директор: «Поразительно, но устами младенца глаголит истина!». Вот еще несколько смешных сценок на выпускной 11 класса из школьной жизни, которые можно использовать не только в сценарии выпускного вечера, но и последнего звонка или КВН. Дай списать На сцене надо поставить две парты боком к зрителям.

За обеими партами – учащиеся: на первой отличник в очках. За второй партой (с той же стороны, которая ближе к зрителям) – эффектная ученица. В классе – контрольная работа. Учитель ходит по ряду со стороны сцены.

Все учащиеся усердно пишут контрольную. Вдруг один школьник с дальней стороны прекращает писать и заглядывает в тетрадь к соседке.

Потом с удивлением на нее смотрит. Она также недоуменно пожимает плечами, показывая всем видом, что тоже не знает ничего.

Тогда находчивый одиннадцатиклассник приподнимается, чтобы заглянуть в тетрадь своего соседа с первой парты. Это движение замечает учительница. Учитель: «Васечкин, а ну сядь на свое место! ». Ученик возвращается на свое место, достает листок бумаги, делает из него ком и бросает в отличника-ботаника. Тот поворачивается к Васечкину.

Васечкин: «Дай списать!». Отличник: «Отстань, я и сам еще ничего не решил!». Васечкин: «Ты так всегда говоришь!

А потом у тебя откуда-то одни пятерки появляются!». Ботаник возвращается к своей контрольной, а Васечкин снова кидает в него бумажный снежок. Отличник опять поворачивается: «Ну чего тебе!». Васечкин: «Списать, говорю тебе, дай, будь человеком!». Отличник: «Думай сам!». Ботаник поворачивается к себе, а Васечкина толкает соседка по парте (локтем в бок).

Васечкин: «Фенькина, отвяжись, разве не видишь, ботаник списать нам не даст.». Фенькин: «А ну, позови его еще раз!». Васечкин снова отрывает бумажку.

Делает шарик и кидает в ботаника. Отличник: «Я же тебе русским языком сказал – отстань!». Васечкин: «Тебя Светка Фенькина зовет!».

Отличник поворачивается к Фенькиной. Та глазами показывает ему, что смотреть нужно вниз, а сама тихонечко выставляет ногу вперед и медленно поднимает юбку. Отличник округляет глаза и быстро отворачивается. Васечкин толкает Светку и кивает головой в сторону ботаника. Фенькина: «Без паники!».

Отличник уже вспотел. Он достал платок и вытирает лицо, шею, расстегивает воротник рубашки. Потом не выдерживает и все равно поворачивается к Фенькиной.

Она начинает поднимать юбку вышееще выше и тут уже отличник читает надпись «Дай списать!!!». Возможно, что-то из этих сценок на выпускной 11 класса было на самом деле в школьных буднях, может, все это – чистая выдумка – точно не скажет никто, а вот узнать себя или знакомых в этих образах можно всегда. И от души посмеяться, аплодируя таким самобытным артистам.

Урок рисования. У доски стоить учитель, дети устроились за этюдниками.

Учитель: «Сегодня, ребята, мы попробуем нарисовать вазу.». Учитель приносит вазу и устанавливает ее на возвышенности.

Спустя несколько минут он ходит между рядами и просматривает работы учеников. У всех детей на рисунках эскиз вазы в разных стадиях.

А у одного оригинала – танки, взрывы, армия. Учитель: «Андрей, объясни, это что — ваза?». Андрей: «Ну, конечно, Виктор Иванович, а что же еще? Вы, как представитель искусства, должны понимать, что именно так я увидел эту вазу.». Виктор Иванович (с полным хладнокровием): «Ладно, Андрюша, давай дневник.». Андрей передает дневник и учитель ставит большую жирную двойку. Возвращает дневник креативному «художнику».

Андрей (смотрит в дневник): «Как – двойка? За что?». Виктор Иванович: «Да что ты, Андрюша, как ты мог подумать, это же пятерка, просто это мое видение, я ее себе именно так представляю!» На дискотеке Девушка сидит у барной стойки. К ней подходит юноша. Парень: «Привет, кроха, скучаем?». Девушка: «Да, есть немного.».

Парень: «Тогда пойдем со мной – обещаю незабываемый вечер!». Девушка: «Прозвучало заманчиво, но в 23.00 родители меня ждут дома.». Парень: Да брось ты – родители! Ты и на свидания с ними ходишь? Ха-ха!«». Молодого человека уверенно берет за ухо чья-то рука.

Видно, что это женщина среднего возраста. Парень: «Мама, а ты что здесь делаешь?». Мама: «Это ты что тут делаешь?». Парень: «Ну, мам, ну я». Мама: И слышать ничего не хочу – марш домой!. Парень: (поворачиваясь к девушке): «Кроха, не волнуйся, я перезвоню!». Мама: «Домой!» При определенных навыках в прикольных сценках на выпуской 11 класса можно использовать грим и парики, чтобы максимально приблизиться к образу.

Хотя главное здесь, конечно, артистизм самих исполнителей. Продавец дипломов На площадке выстроилась колоритная компания. Мужчина с картонкой на шее и надписью «Аттестаты, права, сертификаты, дипломы», уличные музыканты играют рядом справа, а слева побирается нищий.

К продавцу документов приближается юноша. Молодой человек: «Скажите, пожалуйста, а аттестат о среднем образовании у вас купить можно?». Продавец документов: «Запросто!». Молодой человек: «А он настоящий?».

Продавец документов: «Никаких сомнений! Ну что, берем?». Молодой человек кивает головой в знак согласия. Продавец документов: «Как зовут?». Молодой человек: «Вася.».

Продавец обращается к нищему и уличным музыкантам: «Работаем для Васи!». Музыканты поворачиваются к юноше и начинают наигрывать школьный вальс. Продавец обращается к Васе: «Дорогой Вася! Все десять лет ты был гордостью нашей школы и вот настал торжественный момент вручения тебе аттестата! От имени всех педагогов школы искренне поздравляю!

Ты его действительно заслужил!». Продавец вручает аттестат и смахивает слезы. К Васе подходит нищий и пожимает ему руку: «Поздравляю!» Продавец и школьник Мальчик в магазине разглядывает витрину. Подходит продавец-консультант.

Продавец: «Вам что-то подсказать?». Школьник: «Годы правления Екатерины Второй.». Консультант: «Да я не в курсе». Ребенок: «Ну ладнотеорема Пифагора?». Консультант в недоумении пожимает плечами.

Ученик: «Фотосинтез?». Консультант (обреченно вздыхая): «Да не знаю я.».

Школьник: «Ну и че вы тогда вечно лезете со своим 'Что подсказать?' .» Школьники на стадионе На трибунах стадиона группа юных фанатов непрерывно скандируют лозунг: «Спартак – чемпион!».

Представление Класса На Выпускной 11 Класс Скачать

Вдруг включается микрофон информатора и звучит голос на весь стадион: «Вниманию юных фанатов! На трибунах присутствует ваш учитель истории!». Юные болельщики на миг замолкают, а потом начинают периодически скандировать: «Спартак – римский раб!» Внешний вид Действие происходит в школьном коридоре. Прозвенел звонок и по коридору несется опаздывающий ученик.

Камера – глаза ученика, то есть снимает именно то, что видит он. Школьник добегает до кабинета, пытается отдышаться и открывает дверь. Вид с другой стороны двери.

Двери приоткрываются и на пороге стоит ученик в наряде Бэтмэна. Звучит голос преподавателя: «Козлов, что за цирк! Ты как вырядился? Мало того, что опаздываешь, да еще и маскарад тут устраиваешь, клоун! Ни я, ни одноклассники так не самовыражаются!

Камера разворачивается. В кадре все учащиеся вместе с учителем одеты в костюмы телепузиков.». Для подзарядки вдохновения можно посмотреть еще эту очень интересную сценку на выпускной 11 класса. Флешмоб на выпускной — все о том, как его устроить читайте.

Какую прическу сделать на выпускной, найдете.